Letter to an unknown reader

27.08.2015

And then...

I realized how life happened. All this time, bothering for things that matter but didn’t matter at the same time. We only have today, this second, this instant. Earthquakes happen, floods, bombs, wars, tse tse flies, and even the unexpected heart attack, cancer, transit accidents... who knows? Will we be here tomorrow? Think about it.

I am a lucky bastard who has stepped her feet in over 30 countries and didn’t even realized it. All the amazing people I have met, angels and demons, both part of my growth and change of perspectives. I feel somehow old... Still, I linger a little before accepting that adulthood is eminent. Just a month back, I was walking through Budapest streets along teenagers, sharing their fears of college and admissions, laughing, drinking, dancing. I felt young, remembered my college years... And my brother, my best pal. We’ve seen so many things... Laugh, cried, fought, and laugh again. I guess he is one of the only “cursed” human beings who have seen me in any possible way: exhausted, hectic, overwhelmed, crazy, insane, furious, grateful, serious, in love, in lust... I admire him so much, he has already superseded me. If I never have kids, at least I know I got my chance of leaving a part of me behind... And he makes me proud, everyday. 

Why am I writing this?

I guess I got a revealing moment and I wanted to humbly share it with you, accountancies, friends, family, lovers... For the past two years I’ve been wondering around, looking for the purpose of my life and well, I might be too young still to say that I’ve found it, but here it is: Love. 

Cliche? No... not really. 

For those who know me, I was a book worm/nerd, who won all possible awards at high school and college. Yeah... it felt nice, for a while. I’ve lived in three continents. That also felt good, for a while. I’ve worked as an editor, writer, filmmaker, corporate branding advisor... kind of an interesting blend of passions. Still... not enough. Yes, some may think that I am forgetting to mention God. Well, you are right! He has been here, with me, all this time, even when I’ve forgotten him. And I just had a small chat with him couple minutes ago, I told him: Man, you rock! How calm you managed to put me in this nice flat, in the middle of India, with an amazing Russian girl?! I mean, even the smallest detail as having a table big enough to fit my multiple working tools (laptop, hard drive, mouse, glass of scotch...Yes, scotch is an old habit I inherited from a former and dear lover) all inside an AC room?! Gosh, believe me, don’t take for granted a nice 20 degree temperature!

And, you know... that is when I though: little things are what make the big things. Little fragments of love, spread through our life. We forget this so many times. 

All my love memories are really small details: a breeze in a bridge; a sip of Polish vodka with old pals; climbing a German mountain along a daring Russian girl; my broken and worn out sneakers; having a caramel macchiato with my beloved Indian girlfriend while staring at a beautiful American sunset; my sweet Belgian friend cooking dinner for us and then worried about it been too salty when it was perfectly fine!; sharing a bed with a spirited Brazilian roommate, she though me so much; popping up champaign in the Danube with my brother, while staring at the Hungarian Parliament; remembering that I am animal person while exploring Dallas Aquarium with the sweetest American I’ve ever met; looking for some weird dutch snack with my Hungarian brother; meeting again a truly cheerful Mexican pal in order to remember and toast for our past African lives; sharing a romantic true love story with a dear Polish friend and her future German husband; driving all the way to Cataratas by car for 12 hours in a row with my beloved Argentinian soulmate... 

Shouting some Indian phrase along my Brazilian brother... Moria!

Kissing the man who changed my life during the most beautiful sunrise I got to capture with my camera... 

Teaching spanish to Nigerian children, whom I remember as my own family.
Sharing my craziness with a dear neighbor, who re-appeared in my life just when I needed a good friend.

My dad giving me advice while we looked for my brother, who appeared until one in the morning! Showing my Mexican city to an Indian that I just met but became a great friend; having an Italian dinner in the middle of London with a lovely couple of friends; assisting a pal who has had a very “happy” brithday!; sharing a glass of scotch while feeling the Parlemitan breeze with my uncle, preparing a dance with my cousins, listening to the passion of truly Italian guide (who happened to be my aunt!); sharing the smell of coffee and newspapers with talented journalists, in the middle of where news are generated; having chai with a friend in the middle of the road; sharing my passion for photography with a sexy Thai girl; hugging a Spanish sister whom I saw grow and change, transformed by her honest love for an Asian country;  inviting a fellow Mexican girl to join last minute to a weekend crazy Indian trip; running to catch a bus, a train, a plain, a boat! Sharing insights of life, God, and philosophy with an inspiring woman, while driving around my beloved country in Holy Week; having a broken conversation in English and Gujarati with a Shreyas girl, laughing my ass out with a great guy that many called David Bhai... 

My grandmother’s messages everyday, asking about a picture I posted; my best friend’s name in the credits of a film; my thesis brother performing proudly on stage, following his dream...

My mom telling me that she loves me... My sister... a friend I feel I lost and somehow will manage to get back. I miss her. 

So many others... so many more... Sorry that I can’t mention all... but you know that I carry you in my heart, you are a part of me now.

Small lives, coming together, in a brief moment that faith gave us, an instant in which we got the chance to share again the same geography in order to remember who we were a year back or a day before, how we changed, how we moved on or not. And we coexist, become the same energy, and then flow again...

And I admire them, how brave they are, each in their own way. I am grateful for having met them, for having seen them again, for all their love and warm welcomes. I hope I can pay them back for all this love, wherever I am, whenever I see you again.

I was crying, thinking of someone whom I lost. Then, I realized that he will stay with me, always in my heart. He never left in a way. But we need to let go to move on. The Earth is still spinning... 

Letting go. Short words against their deep meaning. 

I used to say that I didn’t belong anywhere. Now I understand that I belong to the world itself. It is a truly overwhelming thought. I am nothing against the universe, but at least I got this chance to exist. A small, pinky, childish, unstable but bright spark... I hope that I get the opportunity to light someone’s heart; to make a little difference while sharing my life with others. 

At the end, I believe that whoever He is, this amazing kick-ass Creator, I must thank him for the incredible life He has given to me. Thank you, Lord.  

Now I feel I must give back, must find what I am supposed to do for Him. And all of you, reading this, I want to thank you for sticking around. Whoever you are, you have impacted my existence and I am grateful to you. Don’t hesitate to drop by, at least an inbox, I will be glad and honored to hear from you. 

So... after all this random writing, I just can say: people, live! And don’t be afraid of following your craziest dreams, for they are possible. Don’t be afraid to think different. Don’t be hesitant to jump free fall. We only get one chance to breath this oxygen... our existence is so brief. I can’t believe I am 28 years already... it doesn’t feel as I though it would feel. All these years have gone by as a blink, but I think I made each one count!

And you may not get all what you want, but I promise you that in exchange you will get better things, you will get what you need, what you are ready to receive. Just look around and see... the world is so fucking beautiful! (Don’t mind my language, please!)

Talk to strangers, smile, laugh, pray, and look at the sky. 

Have you ever seen how clouds move? 

Thank you.

With love,

Laura

Prayer for a faceless lover (AEN English)

May 25, 2018

Have you ever have those moments where a deep pain invades your chest as if a sharp, thick, and cold dagger is being stabbed into your heart? Those moments when it is hard to breathe but extremely easy to leak salty drops of water. When time seems inexistent and each second lingers as an eternal torrential hormonal rain hammering your brain. And there are no raincoats, nor umbrellas, nor shelter...

Have you ever?

I have. I am... 

It has been almost a year since clouds have covered my heart. I have been under this freezing rain for what now seems forever, sometimes I don’t even realize that the rain is there, I guess I got used to the shivering cold. Yes, there have been couple of sunny days, even weeks. Moments where you feel that you have overcome the storm and that good things are about to come. Are they?

Weather forecast upgrade: sunny, with chances of thunderstorm... To be honest, my forecast is more like Hong Kong’s climate statistics, never accurate, always unpredictable. 

She missed him everyday. 

And now she knew that he did not. “I feel nothing,” were his precise words. What could be worse than indifference? 

Suddenly she felt as if there was no hope left in her heart. He was not only physically lost,  he was a universe distant in heart time. She was stock. Alone. Not even able to type a single more word. The storm had impaired her capacity to articulate her emotions. 

How to describe this pain? I marvel everyday at the little silly ways in which you demonstrate me that I mean nothing more than a cold text on your phone screen. I admire your capacity to ignore my emotions. Can you teach me this dark art of blessed disdain? Sometimes I even wonder if you are still able to feel anything apart from the obvious pity that you carelessly manifest with your actions. 

All that kindness, all that unimaginable love, passion... now is gone, no trace of it... All that is left are digital pictures, emails, and the glimpses of you, reflected in every tear rolling through my cold cheeks. You said that I truly know you... do I? Who are you?

She took another sip of that fancy tequila which she was saving for a special occasion. Little she new that she would end up sharing it with her old laptop and a couple of traveling mementoes on her desk, staring at her. But don’t get me wrong. She did not get drunk. 

I have lost the count of all the things I have done in my search for love immunity. I have tried all referred in literature and worldwide philosophy: went to typical friends’ dinners, started new hobbies, drank countless glasses of wine (even drank a whole bottle once), attended karaoke sessions where I hopelessly cursed the moment I met you, read self-help books which wisely pointed out how condemned our relationship was, wrote letters and endless emails, prayed for forgiveness and resignation, even went out on failed dates. 

Looking back at what had been the past months of her life, she felt desolated. Regardless of how hard she had tried to move on, she realized that he was still there, sitting next to her while she typed. That lover who does not love anymore, that sun with no warm light left, that future which has faded permanently.

Every time I find it harder to believe that true love exists. Maybe I already missed it. I fell for the wrong people for the past decade and missed the right one...

She felt trapped inside that little room where she locked herself in order to write. What she didn’t understand is that she was not trapped in that physical space, but in the walls of her own heart. 

Did I miss him? I am not sure. But I do know that I miss him, right now, this very second. Where are you? Who are you? I pray that you are fine. Yes, I have started to pray for you, faceless lover. Pray for you to be happy, to fulfill your destiny and ambitions, to eventually find me. Will you? Will we ever be able to find each other?

And with those words she realized that it was time to move on. One cannot be so blind to continue being attached to someone who does not even remember how to spell the four letter word. She has so much to give not only to that mysterious lover, but to the world itself. 

There are times when we may feel that everything is lost, that things will never be what they used to be. That all that happiness that you felt was not meant for you, that by mistake God gave you a glimpse of what perfection is. It was not a mistake. You deserve to be happy, you deserve to find love, but to find it you must be ready. Are you?

As humans we read signs wrong, fall, and stare at the pieces of our soul scattered on the ground. Yes, life is tough, but it is up to us to find strength to believe again that miracles exist, that this mistake is just a step closer to that moment which will divide our lives. 

Where we will know that there is a before and after. 

So I pray for him. 

For you.

I pray for us. 

Corny or not, she did believe in prodigious revelations. And as if an invisible wisdom lighting stroke her heart, it started to have a pulse again. It was not the same bit it used to have when that lost lover was around her, it was stronger, deeper, certain. 

She was not dying of another unrequited love coma, not again, for she was not alone in that little room. 

She never was. 

A couple of words (AEN Engish)

April 17, 2018

And she realized that all the love she felt had no place to be stored. As if all the vessels in the cupboard had been broken and the sweet sugar and spices were nowhere to be kept. Should she take those back to the grocery store?

What do you do with that? How do you proceed? Is there any protocol to follow when there is an unrequited love crisis? Is there a useful handbook which enlightens us on how to dispose of it or recycle it? Perhaps how to invest all those emotions into someone who actually appreciates them?

Is it even possible to do that? Can someone recycle love?

Any recipe, cookbook, prescription, manual, wikihow?
Any spell, prayer, words of wisdom?

And the worst:
I there actually someone?
Someone who would be our vessel for sugar, spices, and chili flakes?

There always is. This world has so many people that it would be impossible not to get someone to like you. Nevertheless, that is not enough. She wants to like him back, she wants to skydive without a parachute and feel the free fall, the air carrying her before touching the ground.

And the air is that: love.

So, she started writing again,
to no one, at least to no one she new.

I want to fall in love.

I recently realized that I might have never been in love before. 

Perhaps I took other emotions as real love. 
I want that now, not the flowers, not the promises,
not the gifts, not the expensive jewelry, 
not the lust, not the fancy words...
I just want that: pure love. 

I meet couples.

I see them, walking on the street while I drive my car.

Whenever I spot an old cute one, I wonder if I will experience that kind of happiness in 50 years...

If I will have grandkids to whom I will tell all my stories and adventures. 

Our stories, our adventures. 

I meet couples.

I see them, while I'm on the subway.

Sometimes they kiss. 

Whenever I spot one holding hands in a restaurant I wonder if I will ever do that again,

not just with anyone, I want to cling to his hand. 

The hand that you are meant not to let go. 

I meet couples.

I see them, while I am checking my Facebook's newsfeed.

They are sharing moments, trips, life...

Whenever I find these pictures I stare at them, or scroll them faster to stop me from thinking.

I wonder if I will post those things again,

I can't remember when was the last time I typed words as "amor", "love", "novio", "baby"... 

All those corny, cliché, but somehow meaningful nicknames.

I meet couples.

All the time.

Time keeps passing...

The Earth continues spinning. 

Babies are born.

Our old folks pass away. 

And all this love keeps piling, in my heart and my brains.

I meet couples.

I see them on the big screen, in the dark of the theater. 

They are running away from each other and then finding themselves back, they leave everything for each other. They make you feel that love has to exist, but not yet for you.

I wonder if my destiny will lead me to that turning point, to that daring screenplay, to that everlasting love. 

I meet couples.

I do.

Some are friends from long ago, getting married, and moving on. 

I go to their weddings and cherish their passion, their commitment, the dream that came true.

I wonder if they will come to my own, how my dress will be, how will he be.

I meet couples.

They are everywhere, they travel, they laugh, they cry, they fight, they make love. 

Love.

I still wonder what love is. Is it there, I mean, for me? 

Am I finding it anytime before my childbirth years fade..?

I meet couples.

I see them, I stare.

I feel jealous, I must confess.

They make me look lonely. I felt fine alone but somehow sometimes it is not enough.

I meet couples.

I praise them, embrace them...

I meet couples. 

They make me wonder, they make me hope.

I meet couples.

I do.

I meet couples,

but not you.  

Hámster de dos patas (AEN)

10 de noviembre de 2016

Ocurrió. 

Me enamoré de un homo sapiens. 

Sí, otra vez, una vez más, la enésima vez...

Detesto el inmaculado instante en que posé mis ojos en ese ingrato respiro del mundo; en ese pobre hipnotista de segunda que me revolvió más que el cerebro, el alma; en ese hijo de su bien amada, inmaculada y santa madre (porque ella es eso y sólo eso para él); en ese hombrecillo que decidió que yo ya no encajaba con sus planes, así no más, porque así se lo dijo su bien amada, inmaculada y santa madre. 

Y digo hombrecillo porque si uso tacones poco o nada me rebasa. Y yo sólo mido 1.52 metros. Figúrense. 

Pues sí, ya soy una experta en esto de ver cómo desgranan cada partícula de mi alma en mi cara. En vivo, como carnicería. 

Lo vi venir, hace meses, pero una se hace la que no ve nada. Dentro de mi perfeccionismo existe esta obsesión por hacer que las cosas "funcionen", aún las imposibles ante los ojos de cualquier persona con un miligramo de sentido común. 

Estar enamorada ha sido hasta ahora la peor condición de discapacidad mental a la que me enfrentado en los últimos 14 o 15 años. Cada vez resulta más severa la recaída, se me mueren más neuronas y glóbulos blancos, rojos y rosados, y pese a que creo una enorme resistencia para no volver a caer en el mismo abismo, eventualmente tropiezo y en un abismo abismalemente peor. Literal.

Me cuesta cada vez más dejar ir a los autores de mis desgracias amorosas. Los años no pasan en vano. Podría llenar algun cuadernillo con sus autográfos, quizás pidiéndoles una dedicatoria en dónde me recuerden de qué manera me dieron en la torre.

Debo decir que gracias a mi basta experiencia me considero ahora una persona más selectiva y complicada. Es claro que uno va agregando detalles a su pequeña o gran lista de “lo que debe tener el hombre ideal-si eso existe-no, no existe. No obstante, debo decir también que cada vez me es aún más complicado salirme del respectivo selectivo hoyo negro del amor en el que me narcotizo más fatalmente cuando vuelvo a caer. Y caer se ha vuelto mi especialidad. Debería tener un doctorado. 

Así que, como siempre, intenté hasta el final salvar lo poco que quedaba, no de mi alma pero de "lo nuestro". 

Nuestro "amor verdadero". 

Intenté todo: mensajes, regalos, cartas, correos, poemas, canciones, fotografías, videos, promesas, osos de peluche, hasta la típica "indiferencia" -para ver si reacciona. Lo único que gané fue tiempo, un par de meses más, no para que me hiciera feliz sino para que me diera el tiro de gracia y el típico: “no me dejes, podemos ser amigos”, “no quiero perderte pero no puedo ofrecerte lo que mereces”, “estoy confundido con mi vida”, "quisiera poder explicarte pero no tengo respuestas", “pamplinas”, “pamplinas”, “pamplinas”...

Hoy llegué a mi límite. El hijo de su bien amada, inmaculada y santa madre me mandó un mensaje largo y hermoso, con gran sabiduría de algún gurú de la India, para hacerme sentir mejor por mi evidente pérdida. 

Era una cadena.

Sí: ca-de-na.

De esas que te mandan todos los días tus amigos en las mañanas. De esas que mandas a la bandeja de spam en tu correo normalmente. Sí, son lindas, no lo dudo. En otras circunstancias lo habría apreciado mucho. No niego que el contenido de la cadena fuera positivo o útil. Sólo digo que no ma...lentienda. 

Cuando uno busca apoyo de un ser amado y recibe este tipo de mensajes aunados a un "tú puedes, bien por ti", no sé ustedes pero yo "flasheo mierda" como dicen mis amigos de Argentina.  Para estos consejos, prefiero consultar a mi mejor amigo, el más sabio y accesible que conozco: Google. 

También está mi gran y confiable amiga: Wikipedia. 

En serio, hoy encuentra uno soluciones para todo con ellos y siempre, siempre, SIEMPRE están disponibles. 

Wikihow te dice hoy no sólo 4 formas de superar a tu exnovio, sino te da buenos tips para conquistar a otro. Es neta.

Googleen lo que quieran.

Igual y Googleo “cómo deshacerte de tu exnovia” y aparece “mándale una cadena para que vea que ni tiempo tienes de escribirle que lo sientes, pero que te ‘importa’. No seas tan cabrón, sólo sutil”. 

En fin. 

Claramente me leí su cadena y lo mandé a saludar a su bien amada, inmaculada y santa madre. Aclaro que fui muy educada, no lo hice como se lo imaginan. 

Él no entendió cómo no aprecié su ¡oh gran gesto de caridad y amabilidad! En verdad imaginó que me acababa de compartir información vital para sobrevivir mi caso terminal de muerte cerebral. Inocente criatura, pequeño hámster de dos patas -Sí, mi versión clasificación “A” de Paquita la del Barrio. 

Así que, como cualquier mujer sin raciocinio --porque es lo primero que uno pierde durante la fase C de la enfermedad terminal de la amígdala (zona del cerebro donde se dice que radican las emociones)-- le di mis razones, sin sabores y bendiciones. 

Él... 
Se quedó dormido.
No, no ha leído nada aún.
Si, yo no he podido dormir ni ma... es decir, nada.
¿Les ha pasado? Para mí esto es una rutina.
El pan de cada día.
El vino de la cena.
El sandwich del almuerzo.

Así que hoy decidí dejarme de idioteces y ya olvidarme de él. 
Otra vez. 
Para siempre.
Según. 
FO-RE-VER!

Le cuesta a uno decidirse en estas cosas y debo admitir que estoy aterrada hasta la espina dorsal. Pero esta vez se trata de una decisión de vida o muerte: ¿Lo mato a él o me dejo morir de SICA (Síndrome de Insuficiencia Cerebral en la Amígdala)? 

Morir de SICA es terrible e incomprensible. A diferencia de otros padecimientos, uno no presenta síntomas físicos visibles (no, los ojos rojos y llorosos no son en realidad válidos en ningún trabajo, examen, entrega. Tampoco andar moquiento, para eso existen los Kleenex). No hay incapacidad laboral, no hay espacios especiales para estacionar el auto, no hay siquiera medicamentos disponibles. Aquellos que padecemos SICA morimos solos, en nuestro silencio, en nuestra miseria. Quizás amigos y familiares traten de ayudarnos, sin saber realmente qué hacer; no obstante, la realidad es que sólo nosotros podemos curarnos. 

No, el SICA no es contagioso. 

No, no hay vacuna.

No, no sé si la habrá. La verdad, no lo creo.

Así que, pese a lo mucho que lo amo, a que ya tenía una linda casa para el hámster de dos patas y que ya hasta había pensado en buscar la manera de simpatizarle a su amada, inmaculada y santa madre, decidí que hoy no me tocaba morir. 

No, no hoy. Y no de SICA. 

Y así, Lucía prosiguió escribiendo sus memorias en el blog que había abierto hace años y no había actualizado desde entonces. El hámster de dos patas le dio algo al final. Además de un cuadro de SICA severo, bolsas en los ojos por falta de sueño y exceso de sal, así como un par de retrasos laborales; el hámster le devolvió la inspiración y la confianza en ella misma. Porque nadie necesita de nadie para vivir.

Uno sólo se puede valer de uno mismo y Dios, para los que creen en Él. No hay vacunas, doctores, remedios, ni respuesta en Google que pueda darle a los seres humanos una cualidad vital para encontrar la felicidad: la dignidad. 

Así, pese a los casi fatales efectos secundarios del SICA, yo, el Dios de este relato, les doy un consejo que espero aún no esté en cadenas que personas desmedidamente inteligentes como el presunto hámster puedan mandar: 

"Los hámsters y las mujeres no sólo no hacen buenas parejas, sino que tienen hijos que sólo en religiones politeístas, como la hinduista, parecerán divinos. Busquen hombres, no roedores".  

He dicho. 

Lluvias de monzón

Creo que nunca había apreciado y odiado la lluvia tanto como hasta ahora. Quizás porque nunca había vivido las lluvias de monzón. 

En mi pequeña casa, en medio del bosque, escucho la lluvia caer. Fuerte cae cada gota, millones de gotas. Siento la tentación de salir y sentir la lluvia caer sobre mí, pero para el momento que consideré seriamente salir el chaparrón cesó. No quiero una llovizna, quiero un vendaval, una tormenta. 

Conforme pasan los años, me siento más joven y más vieja. De pronto me encuentro viajando con gente 9 años menor que yo y no me percato. Sí, claramente hay diferencias entre ser un profesional con mediana experiencia y un recién egresado de la prepa. Sin embargo, las pasiones no tienen edad. El deseo de conocer nuevos lugares y vivir lo que uno no imaginó vivir tan inusitadamente llega a a los 15, 20, 30, 50 años... Conocí a un jubilado gringo que vivía en Nepal feliz, en un hostal. Rodeado de jóvenes, se veía joven él mismo. Llevaba en Katmandu 2 meses y aún no sabía para cuando irse. Incluso mi abuela a sus setenta y tantos años se avienta su tour internacional anual, sin fallo.

A veces me siento vieja, cuando me topo con que mi pequeño primo ya termina la primaria o con la quincuagésima conocida que se acaba de comprometer, espera un hijo o el segundo. Entonces regreso a mi realidad biológica y me cuestiono: ¿será que ya debería buscar sentar cabeza?

Y lo pienso, me mal viajo, como dicen. 

Pero no, mi vida no es normal. O eso me gusta pensar. A veces volteo atrás y veo todo lo que he hecho estos 27 años y comprendo lo afortunada que he sido. La vida me ha dejado ver tantas cosas que no tengo palabras para agradecer a cualquiera que sea el Dios responsable por tantas bendiciones. Y cierro los ojos y veo mi propia película de memorias pasar. 

Puedo empezar a llorar en cualquier momento sólo de recordar. 

Ahora entiendo a mi padre cuando me dijo, hace no mucho, que las fotografías no valen nada a lado de nuestros recuerdos. Cosas como ver a mi hermano dormido en el asiento de junto en alguna carretera de Nepal; a mis amigos caminando por las calles desiertas de Ahmedabad, buscando defenderse de los perros callejeros; a los hijos de Jumoke corriendo en la mañana gritando "Auntie Lauraaaa"; la sonrisa de mi novio mientras corríamos por la playa; el silencio en la cima de la montaña en Mount Abu y mis amigos mirando el horizonte; los consejos de mi padre mientras recorríamos China; el bullicio indio percibido desde la cima del fuerte de Jodphur el fin de semana pasado. 

Y al final, el mundo es igual.

Después de conocer a gente de tantos lugares he entendido que la búsqueda del sentido trasciende cualquier nacionalidad, religión o idioma. El amor se encuentra en el lugar menos pensado. Los ángeles existen. El silencio habla. El dolor cura. El amor nos mueve. 

Tengo tanto amor, siento tanto amor. 

Y sé que he lastimado a mucha gente, sobre todo a la gente que más amo. Creo que a veces son aquellos que más nos conocen los que tienen la mala fortuna de toparse con nuestras peores versiones. Espero aprender a herir menos y a amar más. La vida es un cambio constante y como bien aprendí de El Rey León, "el cambio es bueno pero no es fácil". 

Así que hoy no pude pensar en nada más que en retomar este espacio y escribir un poco, en medio de la soledad uno encuentra la paz para pensar un poco y entender lo mucho que no apreciamos por estar viviendo al ritmo de esta civilización descontrolada, de esta época de inmediatez digital. 

Gracias a todos los que han estado ahí, lejos, cerca. Cada uno me ha hecho una mejor persona, les agradezco por estos 27 años de aprendizaje. 

Y ha parado de llover. Sin embargo, espero que caiga un diluvio mañana o más tarde. Ésta vez saldré a empaparme, sin titubear. 

El movimiento y el cambio estático (AEN)

23 de noviembre de 2015

En medio de la nada, lejos de todo lo que conozco, no tengo idea de dónde estoy exactamente. Sólo sé que el autobús sigue en movimiento, en algún punto entre Rajasthan y Gujarat.

Y aquí, recostada en el compartimiento que se me asignó --porque en India los camiones pueden tener camas en lugar de asientos--en medio de gente que poco o nada me entiende--porque no hablo hindi y el inglés de ellos no es muy fluido (si es que saben)--me encuentro pensando en él. Cuando decidí salir del país para darle algún sentido extravagante a mi vida, no pensé que me encontraría pensando en él. No de esta forma. 

Me he dado cuenta de cómo el amor y los juegos mentales que éste involucra son iguales en todo el mundo. La gente parece no poder vivir sin un poco de drama en sus vidas. Claro, siempre hay quienes son más prácticos que otros, pero al final, hasta los que se dicen inmunes al drama tienen sus problemas también. 

Yo no soy la excepción. 

Y entonces veo sus ojos, sonrientes como siempre. Me imagino que está aquí, recostado junto a mi, abrazándome. 

Y yo lo estrujo como antes. 

Nos contamos secretos, de cuánto nos extrañamos, de lo que no dijimos, de lo que fingimos, de aquella vez que nos tomamos la mano en el cine, de cuando nos gritamos en medio del pasillo de la facultad, de su madre, de mis demonios, de nuestro amor, de lo que se perdió, de lo podríamos recuperar. Y él toma mi mano otra vez, nos metemos en nuestra burbuja narcótica... 

Una vez más. 

Estoy sola. 

En medio de la nada.

¿Él?

No lo sé. 
No hemos hablado en meses.

Cada quien siguió su vida. 
Extraños, ajenos, perdidos, fugaces, olvidados, fuertes, obstinados, orgullosos, nostálgicos, cobardes, soñadores, independientes, ignorantes, frágiles...
Solos.

Y aún así, en mi soledad, él me persigue. Lo siento aquí junto a mi, dentro de mí. Será que cada amor nos marca a su manera. Años de todo aquello y aún lo recuerdo con cada referencia a Woody Allen y cada canción de Athlete, incluso con las que no escuchamos juntos, la que sonaron después de dejarnos, después de la tormenta, durante la calma, calma que en realidad nunca llegó.

Pensé en escribirle una carta... 

Nadie hace esas cosas ya.
Y escribí muchos correos. 
Nunca envié ninguno.

Si pudiera volver, no movería nada, cada recuerdo lo dejaría intacto.

Si pudiera verte, probablemente no diría nada. Tendría miedo de decir cualquier cosa que te alejara otra vez.

Si puediera ver el brillo de tus ojos, como cuando me mirabas años atrás, antes del caos y de mi realidad... 
Pero tus ojos no brillaron la última vez, no somos los mismos que fuimos y esos tiempos quedaron atrás. 

El cambio fluye como el aire a través de mi ventana semiabierta; 
a veces nos enfría, 
a veces nos refresca, 
a veces nos avienta, 
nos aleja, 
nos apaga, 
nos levanta. 

Cerré los ojos. Lo vi de nuevo, frente a mí, sonriendo tal cual lo hizo antes de besarme por primera vez. 

Pero no hubo más besos.

No habrá más. 

Y dicen que uno viene a la India a encontrarse a uno mismo. Hasta Steve Jobs se unió al clan. Yo no sé si el hecho de ser unos ignorantes en medio de templos y rituales hinduistas nos haga encontrarnos. Lo dudo. Y he leído y preguntado, para ser menos ignorante, pero no hay fórmulas para descubrir quiénes somos y claramente fingirse hinduista --porque uno no va a adquirir una fe ciega en dioses cuyos nombres son por momentos casi imposibles de pronunciar correctamente-- no va a llevarnos a ningún lado. 

Tampoco creo que ver la pobreza en la que vive la gente nos haga transformarnos.-Además de que lo que he visto aquí  no es algo muy lejano a lo que he visto en mi propio país. Salvo las vacas, que andan libres por doquier, estas cosas se escuentran fácilmente en México. 

Quizás hasta las vacas. 

Sólo hay que salir un poco de nuestra zona de confort, probablemente ni siquiera hay que dejar la capital.

¿Quieren encontrarse en un lugar ajeno y entre algún dialecto extraño? 
Hay muchos poblados en México, en dónde aún la gente viste ropas típicas y habla sus propias lenguas ancestrales, en donde te acogen y te arropan, te enseñan y te nutren...

Yo no vine aquí a encontrarme con Shiva o Ganesh. Mucho menos a intentar cambiar un país que tiene más de un billón de habitantes...

Solo vine aquí a perderme entre la gente, a escuchar otra atmósfera, a sentirme libre, a absorver otra realidad. 

Pero uno nunca puede escapar de uno mismo. 
La libertad empieza desde adentro y para eso no hay que moverse un centímetro. 

Y dentro de mí, sigo en espera del encuentro con mi voz interior, aún no sé qué decidiré, pero los murmullos empiezan a resonar. 

Lo extraordinario, lo cotidiano y nosotros

No sé qué es lo que estaba pensando cuando dudé sobre lo que sentía por ti...

Sé que el tiempo vuelve nuestras vidas un devenir imperceptible y monótono, una constante rutina que va desde el despertador en la mañana hasta el aroma de las sábanas a media noche.  

Pasan los días y, enmohecidos en nuestra cotidianidad, no nos percatamos de lo que ha ocurrido, lo que hemos aprendido, lo que hemos crecido, lo que hemos llorado, lo que hemos reído, lo que hemos incorporado a nuestro espíritu y a quien somos. Transitamos por el tiempo, preocupados por miniedades y pequeñeces, estupideces como algún chisme en la oficina o las calorías en la comida, sin ver lo maravillosa y entrañable que es nuestra existencia; lo peculiar que es observar a gente en la calle, en el metro, en el tránsito... 

Pequeños milagros cotidianos como una sonrisa o un café endulzado con palabras, sus palabras, tus palabras. 

Hemos estado juntos desde lo que me parece toda una vida. Estos años me han parecido fugaces y sigo sin entender en que momento reuniste el valor para amarme a lo largo de este tiempo, pese a todo lo que ha ocurrido y las necedades a las que me he aferrado una y otra vez. 

Tú sigues aquí, sin importar donde esté, no me has dejado. 
Me he ido.
He regresado.
Me he vuelto a ir.
Y aún no sé si regresaré... 

Desde tres continentes te he llamado, en diferentes horarios, en distintos contextos. 
Siempre has contestado. 
Incondicional.
Eres la constante,
la seguridad,
la certeza... 

Y nunca me he sentido sola pese a la distancia, te llevo conmigo, amarrado a mis recuerdos y a lo que es en realidad mi hogar ahora: tú.
Sin darme cuenta cómo, eres mi pasado, mi presente y mi futuro. 

Esta noche, que te veo en esta pantalla fría y distante, siento que te tengo aquí, junto a mí, percibo el calor de tus ojos y la dulzura de tus labios. Puedo incluso oler tu sudor. 

Nunca he sido alguien de pocas palabras. Menos alguien práctica. Siempre, de una u otra forma, complico mi vida un poco más; como quien no puede conformarse con la rutina de la vida adulta estilo godinez, la seguridad Godínez, el confort del empleado de nómina, de la esposa inmaculada, de la hija de papi. 

No puedo, creo que nunca podré.

Me he ido lejos por segunda vez. Y sigues ahí, aquí... Esperando por mí. Me da miedo creer que alguien pueda amarme así, no me siento digna de tal gesto, de tal milagro. 
Y nadie lo cree... 
Pocos entienden que esto pueda existir. 

Por momentos ni yo lo creo. 

Sin embargo, siempre logras manterme tuya, cautiva en tus brazos intangibles. 
No puedo sentirme yo misma en otros. 
Ya no. 

Te amo. 
Más de lo que amado antes o lo que creí posible... 
No estoy contigo, estoy en ti; y estando del otro lado del mundo, absorbiendo la cotidianidad de lo desconocido y exótico para mí, me he descubierto extrañando el devenir ya no tan gris de mis días en México. La persistencia en mi subconsciente y consciente de la rutina de tus manos largas y tus ojos intensos. 

Al final... lo más fortuito de esta experiencia internacional y extravagante es que, irónicamente, sólo enmarca lo inolvidable que has sido para mí. Lo único y especial que en realidad eres.

Y lo cotidiano es lo extraordinario.

Hace varios años te dije que sí. 
Jamás imaginé todo lo que pasaría en los meses por venir, pero todo pasó y sigue pasando. 

Creo que este tiempo no es nada comparado con lo que nos resta. 

Por primera vez en mi vida siento la certeza de que he terminado mi búsqueda. 
Gracias por encontrarme.